Hace tanto que no me sentía así, siento que me arrancaron una parte de mi, hace tanto, pero tanto, sí, desde aquel trágico día, desde que me lo arrebataron de mi vida, desde que él murió...
Ya casi es su cumpleaños, 18 tendría ahorita, y si me viera ahorita, si me viera así como estoy, entonces las cosas serían distintas, incluso casi puedo oír sus palabras, regañándome. ¿Saben? aún lo amo, creo que quizá no deje de hacerlo jamás, es difícil de explicar, pero él fue el único que siempre estuvo para mi, el único que logró hacer que yo le hablará, que le contara todo; y ahora, ahora ya no está, se fue.
He llorado casi a diario, sufriendo en silencio, sin decirle a nadie, después de todo no tengo a nadie, creí tenerlo a él, pensé que quizá el podría cambiar algo en mi, quizá me equivoqué, quizá en algún momento el también desaparezca de mi vida. Sí, me duele, me duele tanto, aquí, en el pecho, es un dolor punzante, siento, siento, no, no sé que siento, tan sólo quisiera verlo ahí, frente a mi, dedicándome una sonrisa mientras yo corro hacia él con los brazos abiertos, pero esto sólo me provoca querer llorar un poco más; mis ojos empiezan a doler, ya no los maquillo como antes, ya no, y, ¿para qué? si al final del día este va a terminar corriéndose a causa de unas lagrimas tontas. Le quiero, pero no le quiero decir, callaré todo esto que siento, esto que me mata por dentro, que lo extraño, que duele extrañarlo, no verlo...
Pienso el momento donde el tan sólo pase a ser parte de mis memorias, tan sólo recuerdos que ya no volverán. Quisiera poder cambiar eso, esa parte de mi que no me deja decirle que quizá lo necesite, que tal vez para mi sus abrazos son mi mejor consuelo, pero jamás se lo diré, él nunca lo sabrá, no quiero pensar en el mañana, esta noche tan sólo voy a dormir, no quiero pensar en nada más.
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