Quizá sea la soledad, la que me hace pensar en locuras, en ideas tan tentadoras e irreales, que sí las dijera me encerrarían entre cuatro paredes, pero ese es el efecto de la noche, lleno de incertidumbre y de asesinatos incubiertos, a veces me pregunto toda la sangre que se habrá deramado, y entonces el número se eleva de una manera que preferiría evitar; me pregunto cuantas personas habrán sido seducidas y el tipo de labial que habrán usado para enamorar.
Algunas veces la noche también nos regresa algunos recuerdos, a veces gratos, a veces no, por momentos nos hacen sentir la soledad en la más profunda de sus formas, en la más dolorosa, la más cruel, nos hace ver cuantas personas nos han dejado en el camino, cuantas veces nos hemos caído y no ha habido nadie que nos ayude a levantarnos, que todo lo tenemos que hacer por nosotros mismos, ¿y está mal? No claro que no... Nacimos solos para morir solos, no hay alguien que muera junto a nosotros, a nuestro lado, en ese mismo instante, que vea por nosotros antes que por ellos, simplemente el ser humano no es así, ni aún cuando está perdidamente enamorado; y todo esto siempre nos lleva a una pregunta, ¿por qué seguimos aquí? ¿Por qué aún no nos dejamos envolver en el vacío? Sería menos doloroso que ver la realidad, pero entonces, todo sería también muy aburrido, no habría matices en nuestra vida, no podríamos disfrutar de lo bueno dentro de la tragedia, lo sé, lo sé, lo he vivido, aún después de cuando todo está por derrumbarse, o cuando ya todo sé ha derrumbado, siempre dentro de los escombros habrá algo que nos recordara porque debemos estar aquí, aún, después de todo...
Mi pasatiempo favorito: imaginar mi muerte. Cada trágico incidente, cada miserable detalle, me gusta ver hacia abajo desde un lugar alto y pensar en que tan mortal será la caída, pensar en esas distracciones que me llevarían a un destino fatal e inevitable, sí, me gusta hacer eso, imaginar en las personas que estarán alrededor de mi cadáver, que estarán preguntándose en que estaba pensando, que sé quejar and e lo joven que yo era, y de todo lo que tenía que vivir por delante, pero, ¿realmente era así? ¿Realmente aún tenía cosas por vivir? a veces lo dudo demasiado, pero por eso simplemente sigo caminando, tan sólo soñando con cada muerte posible, con un funeral, un entierro, y una última flor que cae sobre mi ataúd, prometiendo quedarse conmigo hasta que mis huesos se hagan polvo, sí, sería un buen final, después de todo yo no era nada extraordinario...
